虛偽の組曲

這是在我心情低落的時候寫的
剛好又遇到某些事讓我想起當時的心情就乾脆po上來
可以當我在無病呻吟矯揉造作自我厭惡蓄意抒發負面情緒
文法錯亂斷句無理等錯誤請暫且忽視 
都說了是我發洩用的產物怎麼可能會去在意那麼多

從很久以前我就一直思考這這個問題
我的定位到底是什麼 什麼叫做真正的我
這問題由我提出來或許很可笑 但我真的不了解自己
對於我喜歡的我沒有明確的定義 或者說我可以接受的範圍很廣
討厭的東西倒是清楚很多 有一些東西我是死也不會改變我的看法
但是這個界線也很模糊 在某些方面我會作些微的讓步
搞不懂自己在做什麼 總是在事情過後才在反省 然後再度遺忘
明明知道不能再這樣下去過日子 卻老是模稜兩可的混過去得過且過
是沒有什麼天大的影響 可是也弄不出什麼好結果
我對自己的管制很鬆 這是懈怠 也是懶惰 更是放縱 
想改變又向自己的劣根性妥協接受自己的軟弱
說的和實際做的的完全是八竿子打不著的兩回事
呵 我真是十足的矛盾 白痴透頂的笨傢伙

嘴巴上說不在乎別人的看法 偏偏又對於自己重視的人很在意
只想關注自己感興趣的事 對於其他事務漠不關心直接忽視
緊抱著手中的東西不放 卻又貪婪的想得到更多
怎麼可能真的有這麼好可以讓我耍任性的世界存在
心裡很明白但是膽怯的雙腳始終踏不出去第一步
只會卑怯的躲在自己的區域當自以為是的井底之蛙
知道別人看不起自己就會自暴自棄的承認自己的失敗不去做任何改變
以為退縮逃避就可以解決事情不再受傷害標準的駝鳥心態
現階段是因為沒人無聊到去欺負他瞧不起認為的弱者
不過誰能保證將來不會遇到其他的關卡被逼到沒有退路可以走
很想放空一切不管未來的直視眼前的利益盡情享樂
殘存的理性卻一再提醒我不可以真的這麼做
而實際上我也沒膽這麼做 只會妄想不必付出就能有收穫
最後不得不接受擺在眼前的事實埋怨當初自己怎麼那麼蠢

很懷疑自己到底是為了什麼而存在在這世界之中
我很渺小 什麼都是半吊子 可以取代我的人多的是
長相平庸個性懶散沒錢沒勢 能力普普全身上下沒有值得誇耀的地方
自我安慰比我條件差的人大有人在 卻又不甘和那些人歸為同一類
從小被教導說要有志氣長大了要做一番大事業
見過世面之後深知自己有多麼微不足道
開始給自己找藉口騙自己真的只能到此為止 
也許努力會有成果也應該有餘力去做可就是不肯去嘗試
說好聽是怕碰觸到自己的底限
講明白點就是一個懶字了得 光會揮霍自己的本錢不做事
除了逃避還是逃避 光會一些亂七八糟派不上用途的技巧
我到底該怎麼辦 連自己都搞不定了我還能做什麼

父母對於我是提供我維持生命的基本需求之人
沒有他們光靠我自己是沒有辦法也沒有信心能活下去
理論上我該感激他們 但我發現我只會耍任性管自己活的開心
身為子女的本分可以說是做得很差勁
書?讀的不好還造成他們的負擔要替我擔心
只會做到最低限度的要求不去觸碰警戒 
而貼心聽話很難達到 更別說是非常孝順了
在他們面前我表現的很幼稚只求他們不要多過問我的事
裝個樣子給他們看維持平衡到相安無事就好
算是很無情吧 該說現代教育失敗還是我自己的問題?

至於朋友對於我是難得的寶物 
因為對我來說能和他人成為朋友是非常的不容易
我只對我感興趣的事物會投入心力去經營
所以能忍受我種種缺點還願意接受我成為我的朋友的人我都不想放棄
會想辦法表現出自己最好的一面 但有時候為了我自己的利益我會很卑鄙
不想讓別人討厭我 不敢當壞人 不敢說出真實的想法
希望別人能知道我無聲的吶喊並伸出援手 希望能夠去依賴他人
或許我從來都沒有相信過自己
這樣的我能好好的對待他人嗎?更別談感情了
我從不想知道那些東西也不想去碰一概視為麻煩事

一面對挫折我就想會退縮拒絕承受被拒絕的壓力
而碰到積極活潑向上的人我很羨慕他們可以如此無憂無慮
那對於凡事都抱持著嘲諷態度的我是極大的反差
曾幾何時我已忘記何謂天真無邪自然開懷的笑
徒留下現在醜陋不堪的自己
被人說中了痛點還會惱羞成怒
真是夠了 我什麼都稱不上還想耍脾氣 你以為你是誰啊
一方面想符合他人眼中的期望 另一方面又想拋棄一切束縛
那些真的是我所要的嗎?還是不知不覺中受到了他人影響的願望?
怎麼樣才叫真正的自己?什麼才是我實際渴望的東西?
該怎麼做才能得到真實無誤的答案?
不知道 我不知道 虛度了18年光陰我還是不知道解答
未來會不會有一個結果我真的不知道
要怎麼樣才能從這些該死的煩惱中解脫我真的不知道
只好繼續掙扎直到我死心為止 無可奈何卻又不得不如此
天知道在死前我有沒有機會頓悟